MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.

MULHER POWER POINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora.

MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as　quatro operações básicas.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você ( geralmente ruim ) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do “vamos ver” não　funciona.

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela　chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por　debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER SCREEN SAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARD DISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER MOUSEPAD: É a mulher “capacho” versão ano 2000.

MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser, se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.